Hiperventilando

Oi galera, demorei para escrever aqui no Hiperventilando, mas cá estou.
A Rê Rolim já tinha me convidado faz um bom tempo para escrever
eventualmente aqui no blog. Mas a preguiça sempre falou mais alto e acabei sempre
deixando que ela contasse as minhas misérias e permanecendo anônimo.

Enfim, acontece que estive pensando sobre relacionamentos e
cheguei a duas conclusões, meio óbvias, até.

1) As pessoas não querem mais saber de relacionamentos tradicionais.
Particularmente acho isso muito bom. Estamos evoluindo na maneira de
vivenciar as experiências e trocas com outros seres humanos.

2) Casar e namorar já não são as prioridades na vida de grande parte
das pessoas que conheço. E nem na minha! Quem me conhece sabe. Casei duas
vezes. Meu primeiro marido morreu. O segundo é advogado, ou seja,
não foi para frente.

Bom, mas o que me levou a essas conclusões foi uma conversa que tive com um amigo
meu. Ele é hétero (conheço mais héteros do que gays, mais um motivo para eu estar ainda solteiro)
e depois de ter tantos relacionamentos fracassados ele deixou de acreditar em romances.

Amigo - Dani, nunca mais vou namorar, cara. Conheci uma garota incrível.

Daniel - E por que não tenta namorar com ela?

Amigo - Porque eu não quero. Nem ela. Ela vai ser minha B.A.(versão masculina do P.A. das moças e das bees).

Daniel - Pode ser uma boa. Sem amor, sem compromisso, sem cobranças…

Amigo - Exatamente. Sem cobranças. Namoradas pegam no pé, B.A’s pegam no P*u. É bem melhor.

Daniel - …

Achei justo!

Reduzi meus 147 filtros para encontrar o homem perfeito a 23.
Um dia eu evoluo e arrumo um amigo que não pegue no meu pé.

Já ouvi algumas maneiras e acessórios usados para apimentar o sexo, mas é claro que é sempre possível ir além. Mesmo sem querer.

Uma mulher está lá toda feliz com o seu homem, as coisas caminham bem e naturalmente, logo, é hora de transar! (ieiii)

Ela tá lá de boa e contente quando um pensamento lhe vem “Jizuz, o pau do cara deve ser enorme, tá me machucando!” mas ok, né, ela continua lá já desejando pra que a coisa não dure muito…

O cara continua normal, sem perceber nada de errado (homens ¬¬ ). E ela lá sentindo que o seu útero estava sendo hummm pinicado.

O sexo acaba.

Ela vai pro banheiro aliviada. E de repente, não mas que de repente, percebe que tinha transado com o OB dentro!

Pois é, caros amigos, pinto pequeno não é mais problema.

OB nela.

É só escolher. Pequeno, médio ou grande?

Mais um fato contado na mesa de bar e sem identificar a fonte.

O mundo tá uma zona, tá tudo globalizado, todo mundo falando a mesma coisa, informação em tudo quanto é canto. Isso faz parecer que a população está ficando mais inteligente ao ter contato com tanta coisa, não? É, não.

O Ministério da Saúde resolveu fazer uma pesquisa gigante sobre os hábitos sexuais dos brasileiros - consigo pensar em metodologias interessantes pra tal - e descobriu que apesar do aumento no número de parceiros casuais, o uso de preservativo nessas relações tem caído.

Poderia falar um mundo de coisas, mas o recado é simples. Use camisinha! Ou faça sexo virtual.

Você recicla seu lixo?  Você apaga as luzes quando sai de casa? Você toma banho rapidinho pensando que um dia a água pode acabar? Você procura comprar produtos orgânicos e blábláblá? ´

Se você faz essas, ou nenhuma dessas coisas, tá tudo bem. O Greenpeace arrumou um jeito pra até você, pessoa sem consciencia ecológica, ajudar um pouquinho. A única coisa que você tem que fazer é sexo verde! (olha, se você não faz sexo, então faça o favor de pelo menos não jogar lixo na rua…)

A seção mexicana da ONG mais verde do mundo criou os dez mandamentos do sexo ecológico!  O guia “ecosexual” tenta mostrar que “cuidar da Terra nunca foi tão erótico”.

Ok, vamos as dicas e ao grau de dificuldade de executá-las:

1- Apague as luzes -  essa é fácil, dificuldade 3, visto que uma meia luz sempre cai bem…

2- Consuma frutas afrodisíacas (morangos, framboesas, cerejas) livres de agrotóxicos - tá, isso já envolve um pouco mais de trabalho e tal, ter que ir comprar as benditas frutas sem agrotóxicos e tal, mas dá pra fazer..dificuldade 5!

3- Ostras, mariscos e camarões também não são recomendados.
“A pesca destes animais está destruindo os oceanos em um âmbito nunca visto”, afirma o Greenpeace mexicano. - dificuldade 2, pois eu não me encheria de ostras mesmo…

4 - Amor reciclado: use materiais, embalagens e coisas que você ia jogar fora para guardar seus “brinquedinhos eróticos” - haha, ok, sussa fazer isso, mas esse guia tá começando a me fazer rir. Dificuldade 2..

5- Use ecolubrificantes: Nada como um lubrificante natural, e a língua sempre será útil para isso. Mas se precisar de lubrificantes, que sejam a base de água. - Tá. Dificuldade 1.

6 - Use roupas, acessórios e brinquedinhos sexuais que não sejam feitos com PVC, ou vinil, materiais à base de petróleo. - Trampo hein, dificuldade 7.

7 - Tome banho junto. Ok, aceitável. Dificuldade 1.

8 - Veja se a madeira da sua cama tem certificado ambiental que garantam que venha de processos de extração sustentável . - Nossa, essa é foda. Dificuldade 8. Impossível saber isso, só quando comprar uma cama nova.

9 - Use tudo orgânico, roupas, pijamas, lençóis… - Na boa, desisto… eu até queria ajudar e tal, mas tá ficando muito difícil!!! Dificuldade 9..

10 - Faça amor, não faça guerra.

Bom gente, vocês viram que não é fácil salvar o mundo, né? Muito complicado seguir tudo isso. To achando até mais fácil reciclar lixo do que  fazer esse ecosexo ai…

A China está bem saidinha. Lá está sendo construído o primeiro parque de sexo explicito…vai chamar Love Land e tem estréia prevista pra outubro. O parque temático vai ter documentários sobre a história do sexo, workshops com técnicas nada tímidas, dicas de como usar preservativos e até quartos escuros onde tudo pode acontecer.. 

Bom, o parque já está criando controvérsias. Tem gente apoiando, outros achando um abuso, e as velhinhas chinesas não podem nem pensar em passar na frente da escultura que indica a localização do parque (foto ao lado).

Enfim, o ponto é: em um país como a China, onde o sexo ainda é um tabu, a iniciativa é, no mínimo, interessante. É claro que os donos da Love Land não estão dando a mínima se isso vai ser válido socialmente ou não, mas de qualquer maneira as escolas chinesas já estão até pensando em colocar aulas de educação sexual na escola.

Será que a moda pega? Já imaginaram uma Disney World sexual? Só para maiores de idade e com bebida a vontade?

Quer saber mais? china in love

 Eu sei que esse não é um blog sobre cinema, sei que ele é totalmente indefinido. Mas vendo esse post da Rê sobre o tal milionário (eu ainda não vi o filme, mas quero, mto) me animei pra falar sobre o melhor filme que eu já assisti (não é verdade, mas cria uma emoção..hehe).

Antes de começar, devo deixar claro que estou num momento muito diferente da minha vida. Geralmente não acho graça de muita coisa, tudo pra mim parece bobo demais. No entannnnto, esses tempos eu to rindo de tudo. Outro dia me peguei chorando de rir do Zorra Total (ok, é uma tristeza pensar que sábado a noite eu estava em casa vendo tv). Mas o ponto é que eu to muito simpática com o humor ultimamente.

Mas isso não tem nada a ver com o que eu vou falar, já que aconteceu há mais de 4 anos. (eu ainda vivia a fase do “não” as babaquices de comédia).

Já volto, vou na padaria.

Voltando, o que eu quero falar é que quem não viu o filme Eurotrip tem que ver! Cara, o filme é de uma história tosca. Daquelas que se o seu pai entra na sala e vê 10 segundos do filme acha que sua idade mental é de 15 anos e se pergunta onde foi que ele errou*.  Mas gente, por favor, confiem em mim: vale a pena! A história é basicamente de 4 amigos que vão viajar pela Europa. Várias aventuras acontecem por lá e blábláblá. (e garanto que o blábláblá é o que importa). Mas o que eu mais gosto do filme é a sensação quase que vulcânica dentro de mim de pegar uma mochila e rodar o mundo com amigos. Toda vez que eu assisto ao filme me vem uma nostalgia maluca e eu quero sequestrar minhas amigas e sair por ai sem lenço nem documento (talvez com o passaporte seja uma boa idéia).

É isso, se você é um ser humano normal, meio interessante e meio desinteressado, vale a pena assistir ao filmeco.